人人都在骂，说我笨，说我疯。
到底有没有人真正的从我的角度去看，我已不想去知道
我失去的不过就是人生，你们失去的是一位朋友，却带来愧疚
真的关心我的，就把这篇读下去
不管你们是否了解，我也没机会去知晓了
我不是为了他而这么做
你以为我就这么不懂得自爱么？
我就是因为太过自爱，所以才会搞成这样
八个月，我所付出的没人知道，我有多疲惫没人知道
说真的，他是否上进我可以不去管
可我气
我气为什么当一个人为你付出这么多时他还可以频频责怪
我错了么？当初是谁要求我的帮忙的
当初是谁说要改要进步的
我一个人担起两人分的功课，你们能了解我有多累么
每当我批评他的功课，他不管，他认为自己没错，就继续照着自己的方法去做
等到结果出来了，你们知道谁受罪么？
是我。又是我的错！
八个月，试问谁能承受这么多
每天晚上我除了做自己的功课还得熬夜照顾他那份
他说他累了要睡一下，我就算昨晚了我自己那份我还得守住精神叫醒他
第二天到达学院，一班朋友在那边戏耍
你们以为我真的那么体力充沛么？我明明就很累，可是不想让你们失望所以忍着
他自己睡了一个晚上，在公共巴士上本说让我休息
可是他自己也睡了，下错站还得让我走多几圈，回到家我又不能睡，两份功课还等着我
我也想逃走，我也说过要分手
可是他给么？每次我忍无可忍时说要分开，他就死缠烂打到我家乱
弄伤自己，砸东西
你们教我怎么应对这么一个人好么？
那些口说我蠢要寻死的，你们教我啊！
每次都求着我说他会改，真的知错了
八个月了，真的有在改的早就改了
一直到几天前，我忍无可忍决定不再对他理睬
他找我，一直问我说为什么不理他
为什么。。他问我为什么。。
我很确定的说我不想继续了，连朋友都不想做了
他说到一半就开始往我脸上盖
我说他没改过，所以我累了
他反说回我，说我没改掉坏脾气，他没理由去改
我很想大大声地问他，两年前的我，曾经何时发过脾气？
两年后的我，为什么脾气又那么暴躁？！
他没责任么？我在学院里没对过任何人发脾气，唯独他一个
为什么？因为他从不听我说的话，不听没关系，错了还怪我
我能不发脾气么？！
如果我忍，我就真的完全失去做人的意义
面对他我没什么好忍的，一切是他自作自受
一直到最后，他自己做了结论
‘做你要做的事，我不管了，反正我离开，然后会把坏习惯改掉，为我自己好’
好啊，人世间有这么一种事，我竟然还不知道
我静静的在他身边一直叮咛着要他改，他偏不，还要处处重伤我的努力
当我选择离开时，就马上说‘我改’而且还是‘为我自己好’
我到那时才知道，我在他眼中根本就不是人
我牺牲的精力不值任何回报，反而像是理所当然的一样
两年又八个月，他从来不曾好好的说一句安慰我的话
他的‘对不起’根本就是空心的，说对不起只是为了不让我离开
他要我留下的理由只是因为他的自私
我到底什么时候变成了一只玩偶，我真的很想知道
话说回来，到底是什么让我要这样放弃我的人生
不是因为他辜负过我的，也不是因为我还爱他
我是因为太累，已经承受不起了
发生这么多事情以来，被人斥责的永远是我
同学眼中，我很坏，我对他不好
为什么他伤害了我那么多，仍可以抬起头做他的好人，在大家眼中他就是那么的善良
而我呢？被大家批评，甚至人家还要他抛弃我，就连他自己也很有本事的责怪我
我气得是所有人，你们根本就不知道他是怎么一个人，就说我不好
小学时，被抛弃的是我，抛弃我的是我爸，可是被人瞧不起的是我！
我挨过来了，十七年我撑过来了
为什么我连想逃走的机会都不给我？我不过是想分手后做个朋友，未来的事未来才说
可是为什么他不放手？为什么到最后他还要把一切怪在我身上？为什么！！！
我可以假装看不见他怎么去糟蹋我的付出，可是为什么一切责任还是在我身上？
十七年了，这世界不分青红皂白的把所有埋怨都丢像我
在读着的你们，有谁真正的了解过我？谁真正的去理解我的难受？
到事情变成这样的时候，被骂的还是我！
骂我笨骂我没出息
他就没错了吗？为什么他能光明正大的上学，没有任何一个人责怪他！
是样貌问题么？他做的都可以算数，错了就可以给机会，我叻？我不是人么？？
这世界生病了，我没力气了
既然他可以在重伤我之后不负责任的离开，没有一句问候，在大家面前依然笑着，而大家也接受他
那么我，一样可以对自己的人生不负责任
听见我要寻死，说实在的问候我的人没几个
连那个最有责任的人也当作没事看，继续过他日子
既然是这样何必要假装关心来问候
反正你们都埋怨很累不是么？不要管啊
连他都可以狠心不管你们还需要来做好人么？
多余
安眠药才是我的朋友
睡醒了吃一颗继续睡
偶尔起身让妈妈看看我，反正告诉她我病就对了
我要一直睡下去
黑暗的世界里没有痛，没有不公平的事，没有没人性的人类
继续骂我，继续疼惜他吧
我的一生，是被你们给毁掉的，不是他一个人干的事
把日期设在七月三十一日
所有的事由Blogger来做
我到底有没有机会看见这一篇被显示出来，连我自己都不知道
叶萍慧，生日快乐。
宋嘉敏我想你，我这辈子最最珍惜的朋友，就只有你一个了
我很想快点恢复，再庆祝你的生日
可是我很抱歉，我只要一想到睁开眼睛后的世界是那么的不公平，我真的没勇气撑下去
玟心我很谢谢你，你的一切我都很不舍，可是我不知道从哪儿找回我的勇气
问候我的人我都知道你们很担心
可是从你们的话语，我只看到‘不了解’这三个字
我需要的不是刺激我的话，更不是鼓励，我现在要的是睡眠，睡不醒的话，就只能说那是上天的决定
要是这辈子都没人要来叫醒我的话，我就这样睡死算了
我还要看，看这世界的不公平，还有他的好日子。
如果我曾做过的挣扎不算数，提出无数的分手还不叫自爱，忍到今时对你们而言我还是蠢的话
真的，不要做朋友算了
found a tunnel @ 6:30:00 PM
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