为什么我会那么累 为什么老天爷要这样对待我

打从我一生下来的那一天就是一个艰巨的考验

我忍着十七年在没有爸爸的关爱之下长大

背负着恨过我这一世

你以为我不怕么？ 我比任何人来得怕 我比任何人来得自卫

因为害怕自己受伤 不想成为我妈的影子 我把所有痛苦的事统统吞了下去

我怨过么？我有放弃么？为什么你要让我的人生变得那么灰暗

考验？你叫着人生考验？你公不公平啊？！

为什么我失去了那么多 到现在还在失去着

小的时候我就老是在问 为什么人家有我没有！

十七年我都撑过去了 你还想要什么？ 我快连笑的力气都没了

我是笑着长大的 因为我怕寂寞

我为了要在这不公平的世界上立足我死都笑着面对

我可以什么都不管 我可以为任何人付出 我自己不重要 一点都不重要

但是回头想 谁会理解？ 谁能明白？

大家都只觉得我在多事 我在炫耀 我在抢风头

有几个人可以站在我的立场想呢？我也会累的

认识他我不后悔 要我处处帮助他我也无所谓

可是我想说我也是人 我也需要休息的

第一学院的功课一向都很重 我一个人要照顾两人份的功课

在这方面我已经很努力的麻痹自己好让自己撑得久一些

他不会做的我放心思下去教 忘记了我一度重复没问题

可是忍耐力是有限的

不管是什么科目他都不肯好好的记住我教的东西

他不是不会画 只是他不肯学

从一开始教他的技术他不肯用 到最后一次考试我生气了他才照着做

这又何苦呢？

一直到拿成绩的那一天 他对我怨起来了

说什么早知道 如果 一大堆的

我能不气么？我四个月的心血他有在乎过么？

人也需要时间和空间来成长的

我知道我脾气不好 我也很努力的在改

在这么压力和连24小时都不够用的情况之下我已经把自己的坏脾气改掉一半了

虽说我平时还是有在发脾气 可是那些都是我在压力下发泄出的

要是我能轻松些 你怕我还会有压力么？ 我连生气是什么我都可以忘掉

就凭我说的 我可以为全世界改变 因为脆弱的我只能靠人际关系来生存了

我不够努力么？我没改过么？他是怎么对待我的 他有关心过么？

到我真的失望透了的时候对着他大吼 他给我的反应只是逃避 完全不理会我的感受

你看到我在哭么？你有没有发觉到我已经没力气了 我对你只有失望和愤怒

我很气 我气我自己不是超人

我气我没办法帮助他做得更好

我更气 我气我没能力让自己改多一点 还让他觉得我完全没改过

因为这样我选择离开 我离开就是了

我不要他了 我不要学习了 我什么都不要了 我没精力去理解到底怎么了 已经厌倦了

当我说要离开 一直到最后一秒 他才了解我的转变我的用心

还会有用么 我都已经快窒息了

挽回不了的 心死了 泪流多了满身是伤痕 第一学院对我而言只是噩梦

女人不是注定要付出的那个 我再怎么坚强也会有想依赖人的时候

17岁的我从没依赖过任何人 我连买手机买电脑的钱我都不让我妈出一分一毫

前任男友的糟蹋也够了 至少我没为他们付出过 大家也只是逢场作戏

现在的我已经安定下来了 为什么你们还要这样来折磨我

我真的累了 有谁可以听我述说 谁可以安慰我 谁可以来疼疼我？

我的肩膀为人服务得太多了 现在连自己站起来的力气都没了

你们要我怎么活下去

上天 你到底还要整我整到什么时候

我累了 真的不行了